Uma vez por ano — e, quando digo uma, quero dizer várias — eu me lembro do meu tamanho: ínfimo. Não só eu; todos, de certo modo. Mas, entre todos, eu me sinto ainda menor. Diante do que acontece no mundo, do que se move, do que transforma, eu me pergunto: o que eu fiz? E o silêncio responde: nada.
Já perdi a conta das vezes em que me levantei decidida, erguendo a cabeça como quem finalmente entendeu tudo, prometendo a mim mesma que mudaria, que encontraria um caminho, um sentido, qualquer coisa que me arrancasse desse lugar e falhei.
Fui atrás de algo que nem sabia nomear. Procurei em lugares vazios, em ideias incompletas, em tentativas que nasciam cansadas. E tudo o que encontrei foi frustração — repetida, insistente, quase familiar. Chorei muitas vezes. Sem motivo claro, ou talvez com motivos demais para caberem em palavras. Só chorei. Como se as lágrimas fossem a única forma de existir quando nada mais fazia sentido.
E a culpa… a culpa vinha sempre. Pesada, implacável. Tirava de mim qualquer resquício de paz, como se quisesse me ensinar algo à força. Como se dissesse: “olhe para o que você fez, ou deixou de fazer.” Mas meus olhos estavam turvos. Eu não via.
Caí muitas vezes. E, em algumas delas, minhas pernas simplesmente se recusaram a me erguer. Não por fraqueza — mas por peso. Um peso que não vinha de fora, mas de tudo aquilo que eu carregava sem perceber: erros, expectativas, promessas quebradas.
Eu me tornei pesada demais para mim mesma. E, ainda assim, fico me perguntando: aprendi? Não sei. Às vezes, penso que não. Que continuo presa no mesmo ponto, repetindo os mesmos ciclos, tropeçando nas mesmas falhas. E, em momentos mais duros, acredito que talvez eu nunca aprenda. Que talvez eu seja isso: pequena, falha, insignificante.
E, por mais estranho que pareça admitir... há dias em que essa insignificância veste em mim como algo conhecido. Quase confortável. O dom da insignificância combina bem comigo.
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